日々の音色

经人提醒去逛了一圈lofter
逛完在心里默默地叹了一口气

不知道是什么时候开始不敢再像曾经的自己那样去表达对XYYJ的想法
不敢表达自己的情感
也不敢对他做出评价
生怕有人指着鼻子说，你算什么你有什么资格

可是，我想回到那个可以随意表达自己想法的时候，
就算是雷走了许多人也没有关系

抛弃自己现在的年龄
抛弃别人对爱豆的偏见
抛弃心中的罪恶感

我想趁着青春的尾巴，再认认真真喜欢他一次，
不，是再喜欢一次我心中所认为的那个XYYJ
然后可以没有遗憾地去为自己的人生做打算

[0回]

昨天和研究室的同学等体检的时候说起就职的事情
对方说，呀咱们学校出去很难大手，中小企业差不多
恩，我沉思了一下

工作的那两年一点都没有后悔，虽然年纪大了是唯一觉得遗憾的事情
为什么不后悔是因为做了许多原本觉得自己做不到的事
在这个过程里慢慢也开始意识到自己到底哪里不足，需要什么
所以立志要在回到学生的这两三年时间里补回来

以前学生时代经常会跳过自己不喜欢和苦手的东西，
比如不喜欢英语，除了四六级就全部避开
比如会计很苦手，于是发誓自己绝不做和会计有关的工作

这就跟挑食一样

可现在反而醒悟到，哪怕是不喜欢苦手的东西也有掌握的价值，
例如万万没有想到，在两年工作的时间里，让我意识到的会是会计财务的重要性
想起来都有些讽刺

像是变得喜欢吃胡萝卜和纳豆，像是觉得ごぼう难吃也会吃下去，
两年时间里必须去弥补自己曾经避开的东西

回到就职的话题，认识到自己的位置很重要，可是我在想挑战这件事是不是也很重要
人不应该一开始就给自己定位，而是应该有了各种体验和经历之后慢慢意识到自己恰当的位置才对
起码我是这么认为的
所以，能不能进大手是一回事，去不去经历是另一件事。
当然逃避打击也是一种选择没有错。

我的这种想法难免会被牛人们批为不自量力，
可是这又有什么关系，人生路是自己走的嘛

打たれ強い
想在社会上混，不受点打击怎么行。
十人十色
所以我想依照自己的节奏和脚步前进
唯一的原则只有不后悔。

[0回]

入学しました！

初心に戻るという理事長の言葉を
どこで何をしても自分に思い出せたいと思います。

新たな旅が始まりってます。頑張ります。

[0回]

吃完了饭东摸西摸磨蹭完，一转眼就这个点了。
相隔许久去xiao春上逛了一圈，看到一个新入社员的帖感触良多。

这人说刚进公司，无法融入日本人的圈子，觉得孤单迷茫，主要原因是语言障碍。

这一点，在打工的时候也感触良多。
我们那儿有个正社员，我挺怕他的，不是他会骂我，是他总会提醒我一些不足让我情绪非常低落。
怎么说呢，其实他提醒的事情我心里是知道的，但有时候就为了少开口少出错，就经常省略那些内容。既是语言障碍也是心理障碍。其实语言障碍这件事困扰了我很久，以前上班的时候，身边的人都留过学说得很溜，当时心里就有种不知从哪儿来的自卑感，然而这种自卑感在经过两年口语提高了不少后依旧伴随我。
如果说以前是因为和同胞们有差距而失落的话，现在则是因为认识到自己永远无法跟日本人说的一样溜而失落。不是母语这是理所当然的这种道理我也明白，可是面对想要表达却无法表达的自己的场面，那种无力感和失落感依旧存在。

说起先阵子被一个不可理喻的老头说教的事。其实当时差点就脱口而出说我是外国人，但最后硬生生地吞了回去。我想，可能我心里那股不服输的执拗劲就上来了。
把我当做日本人一样对待教工作一样要求，我觉得很开心，但是，随之带来的心理上和实际工作中的弱势也让我很痛苦。也许是意识到自己想要就职，面前的未来就更看不清了。我和那位LZ相反，也许闲聊可以聊，可是工作语言很薄弱，还有敬语。之前有客人问しゅとこう的入口在哪里，事后才知道是首都高，也就是问高速公路。像是这种问题，总让我有种即便我再努力也有始终无法达到的恍惚感。
确实可以靠积累，但我不知道要积累到什么时候，才能沉着冷静地面对各种各样情况，面对生活面对工作。

大学院里大多是中国人，但在同胞这个温床里也只能待上两年，我想我还是应该尽早习惯。

这些日子我时常在想，也许真的，我在这里所看到的许多美好事物的存在只是因为XYYJ吧。

想变成更好的自己，不能忘记这个最原始的目标啊。

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タイプじゃないです。

けど、大好きです。


その人だけは、タイプじゃなくてもいいです。

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