日々の音色

今日東◯から面接の案内が来たけど、
一次から個人面接かつ履歴書持参という面倒さと、
選考に進んでいくと辞退することも難しくなるということで、
やめようとしている

いや、何よりも会社自体がやばいだからね。
決算問題が簡単に解決できるとしても、
社風はそんなに簡単に変わらないね……


昨日は内々定先のOBOGとの懇親会に参加した
懇親会が終わった後は内々定者のみの2次会をやった

やっぱり就活の話は日本人と話したほうがおもしろい。
いろいろ体験したことのないことを聞くことができるから

みんな（将来の同期かもしれない）のすごさも伝わってきた
そのなか、私が行きたい会社を辞退してここにした人もいた
逆に、なんで私が採用されたのという疑問を持ち始めた

みんなはいろいろ悩んだあげく、ここにしたんだけど、
私だけが一発で決めたの
志望度も高いし、その結果には満足している
だた、就活で経験した会社があんまりにも少なくて、
そこだけに不安を感じた

もっと説明会にいけばよかったのにと後悔している

でも、昨日みんなと話したら心が軽くなった

だから、たぶん、もう就活やめます。

もともと8月いっぱいで就活をやめるって決めていたから、
そろそろ終わりにも近づいてきたし
9月からは全力で修論に集中したいと思ってる

来年入社する時は27歳になり
また人生のターニングポイントを迎える

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那些劝别人
不一定要框定自己一定要进大手
其实中小也不错的人是非常不负责任的
除非你想创业
但其实现实是，那些创业的多半也是名校大手出身





现在回头看自己的就活
其实有很多后悔的地方。。。

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就活を終えたいと言ってるけど、なかなか就活の状態から抜けなくて
やる気がないまま、今日もギリギリエントリーシートを出した

いままでES出したのは25社ぐらいで、面接は3社だけ
あんまりにも少なくて、今でも不安を感じている

本当はもっと行きたい会社があったんだけど
ただ今の自分じゃ入れない
納得できる就活なのかはわからないけど
自分という人間にはまだ納得できていない

もっと良い自分になれるはずなのになあ
もし中学校からやり直せるのなら
人生はきっと大きく変わるだろうな
でも、もう遅い
26歳になった時点でもう遅い

職歴があるため、商社や一部のメーカーに応募する資格すらない
嘘をつけばいいとみんなに言われたが
自分の前職に感謝の気持ちもあって
やっぱりこの嘘はつけない
というか、私はちゃんと働いていたのに
なんでニートの経歴を作らなきゃいけないのって反抗心を持っていた

本当の就活は以前自分が思った就活より何十倍も辛いもの
家に帰るとよく泣く
なんでだめなのか、どこがだめなのか
思い込みやすいことばっかり考えてた
やめたいとやめられない気持ちが混ざり合って
苦しくて、食べることも寝ることも相葉くんを見ることも
楽しく感じられなくなった

社会人１年目のことを思い出した
留学したくて、自分の道がずれたことに苦みを感じた頃だった
誰にも言えなかった、ただただ泣いてた
あの頃の悔しさは二度と味わいたくないから
頑張れる自分がいた

ということで、少なくとも5年？10年？以内やめることはないだろう
あ…毎年相葉くんに会えるんだ
よかった


これからの道も楽しみにしてる

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今日内々定の電話をいただいた。

なんとなく四年前の自分を思い出す
あの時も同じような状況だったな…
不思議だ



最終面接の前に、私を励ましてくれた人たちを思い出したの
みんなに何もしてあげられなかったのに
こんなに私のことを信じてくれて、励ましてくれて、
感謝の気持ちでいっぱいで何とか答えたいと思った

三回の面接とも控室の番号が1224で、
なんだか相葉さんからも力をもらってるような感じで
本当に心強かった

入社決定なので、就活を終えたいとおもってる
月末は内々定の懇談会に参加する予定で
9月に入ったら修論に集中する

12月に修論を終えれば、
相葉さんに会える
誕生日をお祝いすることもできる

私の学生生活はあと7か月しか残ってない
楽しみながら、最後まで頑張っていく

最後に、自分にありがとう

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せっかく面接のチャンスをくれたのに
自滅したということで。

準備したものとちょっとずれたというか、うまく喋れなかった！
何を言っているのかもわからない自分TT

さよならagain

8月は最後のチャンス！

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