日々の音色

I’m back

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今天终于决定鼓起勇气写下下面这句话。

今天起正式相葉雅紀毕业了。


不知该从那里写起，因为喜欢了这些年连我自己都忘记是怎么开始的了。
曾经我想象过许多毕业时候的自己。
大哭，痛苦不堪，舍不得，还是舍不得。
可现实总是讽刺的，一切来的那么理所当然。
没有大哭，也没有痛苦不堪，甚至没有舍不得。
可能，只是因为缘分真的到头了。

我想象过如果没有饭过他，现在的我在哪里。是比现在更好，还是远远不如现在。
因为饭他认识的人，因为喜欢棒球认识的人，
因为留学认识的人，因为工作认识的人，
如果一切都重来一遍，一切一定都不一样了。
如果能让我重来一遍，可能我并没有那份自信走一遍同样的路，
但是我也没有对这些选择后悔。

失去颜色的东京在我眼里，变得灰白而乏味。

那天我哭了。从开场眼泪便止不住地流。
那个当下我不敢对任何人说我为什么哭。
他的第35个生日，是饭了这12年里最痛的一天。
我怎么可能想得到。

但我依旧感谢他。
开心的日子很多，看得到希望的日子也很多。
我想，那份看不见摸不着的温暖还是真实存在过的。
只是，记忆已经模糊了。

曾经看上去熟悉的人却也能在某个瞬间，像是陌生人。
从头到尾我都只是在喜欢一个陌生人。
人的心，一旦保持了一段距离就回不去了，
而我也清楚自己回不去了。

12年的时间，谢谢你。
可是我已经无法再继续喜欢你了。
一切都该停止了。包括去回忆那些时光。

祝你幸福。
这是当下的我用尽浑身力气能说出的最好的告别了。
ありがとう。さよなら。


2018.02.02～2018.02.03

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やめる理由がない

もしこれは理由になれるなら




まだまだ会える日々のなかで

いい思い出をたくさん作れば

いつか名残なくサヨナラって言えるかもしれない

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对任何事情都没有兴趣
吃的，玩的，看的。
甚至有些焦躁，没法好好地工作。

这样的状态持续了很久，却有可能谁都没有发现。
甚至怀疑自己患上了躁郁症。

没有人在身边，也没有人听我说些什么，
只是不断地不断地沉浸在悲伤的情绪里，而无法用言语表达。

原本可以谈谈人生说说理想的伙伴们，却也越来越远，
因为我把相叶雅纪弄丢了，
我把我心里的相叶雅纪弄丢了。

我的弦断了。

我不愿意相信自己离开了这个人会没办法好好生活，
可是，现实不是这样的，
我觉得自己的世界都消失了，就像魔法被解除了一般，
眼前一切带有漂亮颜色的东西都一个个地消失，
直到只剩黑白。

没人能懂为什么要那么痛苦那么挣扎，
每个人都对我说不要勉强自己顺其自然，不喜欢就不喜欢了。

这样的一句话就好像10年的时间什么都不是。
好痛好痛。

也许这样的瓶颈只是希望有个人能对我说，
你怎么能把他弄丢了呢，一定要，必须要把他找回来。
要继续喜欢下去，他是那么美好。

说不定我只是在等这么一句话，
一个让我可以继续下去的理由。

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若かった

好きになって毎日楽しかった

番組を何度も見ていた

コンサートを見に行きたかった

トップになってほしかった

好きだった

本当に楽しかった

あの時

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