日々の音色

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又有好久没写了，花个10min报告下近况。

首先是悲报→两个礼拜出现了3个轮读和一篇repo
没时间看书这个问题非常严重
感觉不是在上课就是在打工，剩下的时间零零散散利用不起来
虽然不打工没有钱这件事也很严重，但为了不把自己逼上绝路下个月还是尽量减少天数
原本想说周六也出的，后来我说等等，因为有拉拉西的番组还是不出了
还当然还有句潜台词是，周六特别忙我还是不掺和了（。

学校的其他事。
一节课有90分钟，以前觉得自己集中不了那么久
现在却发现几乎80分钟是集中的而且几乎不困
非常不可思议！
应该说是对自己完全没有接触过的领域充满了高度好奇心和学习意愿
同学？（其实我对对自己研究室的该不该叫同学这件事感到些许违和感）
总是在说这个老师的观点无法赞成啦那个老师的课无聊没用之类的
但是吧，我总觉得应该是去吸收各种不同想法不同分野的东西
然后才会慢慢形成自己的知识体系
有用没用这种事，现在怎么会知道
（好比我曾经认为没用的会计 哭

总得来说还是很享受现在的学习生活的，
毕竟是好不容易争取来的学生身份，还是想好好珍惜的

另外夸下我们学校的各类设施
我们的研究栋真是设施齐全各种现代化哦俠类
怎么个哦俠类法？那只有来了才知道www
厕所也棒！不愧是TOKYO6大学厕所优胜（泥垢了

蛮点准备去看野球，前售券只要300！
要去看我喜欢的ACE弟弟还有千叶出身的弟弟！

接着是打工的事情
有件特别微妙的事情，就是原本的一个（被）转勤了
具体的不太清楚，总之就是在我入学前那段日子，新支配人写了一些工作时的注意事项
里面的好多条都影射到那个人身上
待我搞完入学已经转勤了
虽然不太清楚整个过程是怎样，但是还是让自己牢牢记住
无论如何也不能招上司讨厌，不然日子会很难过
嘛虽然话是这么说，但支配人对我其实还比较亚撒西的所以。。。
只能说是要以此为鉴
空気をよむ这件事还是挺重要的，以及要站对边，嗯
其实那里也有我不喜欢的人，嘛各种方面
但反正也只是赚钱的地方也就笑笑过去了

最后是工作学习外的事。
XYYJ好好看！跳舞跳得可认真了www
一直在脑内着冬天的映画，为什么还有半年_(:3ゝ∠)_
con也完全没有消息，最近胖成这样也完全没有动力减肥

还是从努力看番组努力写bo开始吧><
苏苏会重生的！

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昨天和研究室的同学等体检的时候说起就职的事情
对方说，呀咱们学校出去很难大手，中小企业差不多
恩，我沉思了一下

工作的那两年一点都没有后悔，虽然年纪大了是唯一觉得遗憾的事情
为什么不后悔是因为做了许多原本觉得自己做不到的事
在这个过程里慢慢也开始意识到自己到底哪里不足，需要什么
所以立志要在回到学生的这两三年时间里补回来

以前学生时代经常会跳过自己不喜欢和苦手的东西，
比如不喜欢英语，除了四六级就全部避开
比如会计很苦手，于是发誓自己绝不做和会计有关的工作

这就跟挑食一样

可现在反而醒悟到，哪怕是不喜欢苦手的东西也有掌握的价值，
例如万万没有想到，在两年工作的时间里，让我意识到的会是会计财务的重要性
想起来都有些讽刺

像是变得喜欢吃胡萝卜和纳豆，像是觉得ごぼう难吃也会吃下去，
两年时间里必须去弥补自己曾经避开的东西

回到就职的话题，认识到自己的位置很重要，可是我在想挑战这件事是不是也很重要
人不应该一开始就给自己定位，而是应该有了各种体验和经历之后慢慢意识到自己恰当的位置才对
起码我是这么认为的
所以，能不能进大手是一回事，去不去经历是另一件事。
当然逃避打击也是一种选择没有错。

我的这种想法难免会被牛人们批为不自量力，
可是这又有什么关系，人生路是自己走的嘛

打たれ強い
想在社会上混，不受点打击怎么行。
十人十色
所以我想依照自己的节奏和脚步前进
唯一的原则只有不后悔。

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入学しました！

初心に戻るという理事長の言葉を
どこで何をしても自分に思い出せたいと思います。

新たな旅が始まりってます。頑張ります。

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吃完了饭东摸西摸磨蹭完，一转眼就这个点了。
相隔许久去xiao春上逛了一圈，看到一个新入社员的帖感触良多。

这人说刚进公司，无法融入日本人的圈子，觉得孤单迷茫，主要原因是语言障碍。

这一点，在打工的时候也感触良多。
我们那儿有个正社员，我挺怕他的，不是他会骂我，是他总会提醒我一些不足让我情绪非常低落。
怎么说呢，其实他提醒的事情我心里是知道的，但有时候就为了少开口少出错，就经常省略那些内容。既是语言障碍也是心理障碍。其实语言障碍这件事困扰了我很久，以前上班的时候，身边的人都留过学说得很溜，当时心里就有种不知从哪儿来的自卑感，然而这种自卑感在经过两年口语提高了不少后依旧伴随我。
如果说以前是因为和同胞们有差距而失落的话，现在则是因为认识到自己永远无法跟日本人说的一样溜而失落。不是母语这是理所当然的这种道理我也明白，可是面对想要表达却无法表达的自己的场面，那种无力感和失落感依旧存在。

说起先阵子被一个不可理喻的老头说教的事。其实当时差点就脱口而出说我是外国人，但最后硬生生地吞了回去。我想，可能我心里那股不服输的执拗劲就上来了。
把我当做日本人一样对待教工作一样要求，我觉得很开心，但是，随之带来的心理上和实际工作中的弱势也让我很痛苦。也许是意识到自己想要就职，面前的未来就更看不清了。我和那位LZ相反，也许闲聊可以聊，可是工作语言很薄弱，还有敬语。之前有客人问しゅとこう的入口在哪里，事后才知道是首都高，也就是问高速公路。像是这种问题，总让我有种即便我再努力也有始终无法达到的恍惚感。
确实可以靠积累，但我不知道要积累到什么时候，才能沉着冷静地面对各种各样情况，面对生活面对工作。

大学院里大多是中国人，但在同胞这个温床里也只能待上两年，我想我还是应该尽早习惯。

这些日子我时常在想，也许真的，我在这里所看到的许多美好事物的存在只是因为XYYJ吧。

想变成更好的自己，不能忘记这个最原始的目标啊。

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