日々の音色

手帐季节来太快，主要是钱没准备好T T

话说上班那两年，
1年用了HOBO的文库本，结局是几乎空白页，
另1年用了HOBO那个便携本，上班的时候觉得刚刚好，
但去了霓虹之后事情比较多就完全不够写了。
结果今年换了本能率的，主要看中size刚刚好，并且有每天的时间轴



一开始其实是很喜欢hobo的，可能当时原本工作上也没什么手帐需求，纯属爱好了
但真的需要手帐的场面hobo就显得很不实用了
首先是size问题，文库本太厚太重不适合带出门，小的里面没有时间轴，每天的格子很小
再来是纸张问题，水笔透得也蛮厉害的
最后价格也比较贵，所以就彻底放弃了

之前打工回来晚总能看到那个什么ダンディ的多拉马
有一集是介绍优雅男性适合的手帐的，结果就彻底被洗脑成システム手帳饭了
怎么说呢，就是可能将来就职也真的是这种才比较适合
加上自己也不少女心不喜欢花里胡哨的
现在也不追求新花样，准备买一本用上个几年

但是皮质システム手帳那价格真的不敢看，2W我也买不起/_\
现在看下来只有davinci和filofax某些款式的价格可以接受
先mark一下！

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読んでいる野球のブログの中で、特別な一つがあるの。

ブログ主は女性で、私より1つ上で、恋愛経験なしの元ジャニヲタだ。
それに自分のことをダメ人間と言ってる。
もちろん、その人の好きな選手は大地くんだから、いつもこっそり読んている。
野球とまったく関係ない記事も読んだり、共感したりしている。

共感というより、
彼女の言ったことが、私の言えないまま飲み込んだことかもしれない。
もう一つ共通点は恋愛経験なしのジャニヲタ、男性苦手というところ。
そういうことを堂々と言えるのもすごいなと思った

本当はとても素敵な女性だと思う。
女性から、ジャニヲタからの目線だけど。
いつも癒されている。

てか、
自分の言いたいことを言い、素顔な自分を出したらどうなるのかな
つい考えてしまう。

本当は、自分は誰かと一緒にいると、何かを忍ぶの
むしろ、忍ぶことは自然なことになった

本当は、自分は冷たい人間だと言いたい
いや、言いたいではなくて、本当のことだ
でも、そう言ってもからかわれるだけだから、表現するのをやめた

それと、
好きになってくれる人が全然いない私は、
よく危機感なく今まで生きてきたなと自分に感心したわ
アイドルという幻はやっぱりすごいなｗ
そもそも私という人間なんて好きな人がいることがおかしいかもしれない
それに、あの人以上に誰かが好きになることもほぼ不可能だし、
もう、ずっとこのまま一人になるかも


大丈夫かなと
毎日確認中です。

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趁着隐约记得的部分，来写一写观后感。

看的时候很欢乐，里面的梗也非常多，还是很用心的。
途中每次热泪盈眶要哭出来的时候，都会出现一个搞笑的展开硬生生地让你把眼泪吞回肚子里。
YJX很苏，恩现在作为一个XYYJO还是想说，
就像透出了一点又一点以前YJX的样子，真的很帅气

其他3个人基本是搞笑主路线，看到最后竟然也不嫌弃那位画风极其不同的造型了。

恩，果然还是最想说说SHUN了。
一开始看到目击照的时候就觉得，SHUN的变化很大很大，
甚至让我无从得知那究竟是SHUN的成长又或是XYYJ自己的成长。
很可爱也很苏，作为他的担真的没有办法控制自己内心的感叹
可是SHUN这个角色不知为什么，有种很忧伤很揪心的感觉

其他几个人在回想过去的时候，尽管结局各有不同，也有人生不如意很烦恼的时候。
但他们在自己未来的构想图上有着具体的烦恼。
SHUN青学落榜葵学毕业之后，在以前说最讨厌的屋形船上做拉面，
恩明明是以前第一个说想让那个船沉掉的人

回来翻开场刊看了XYYJ自己的叙述之后，眼泪止不住地流，
他说最不想让大家看NOTE的人应该就是SHUN了

5个人之中，可能最平凡的就是SHUN了
但也像XYYJ说的那样，他穿的那么奇怪，不知道是受了什么刺激
或许也不是因为受了刺激，而是自发性的

唯一没有结婚的SHUN也许还在为未来烦恼，
即便他可以以拉面为生，但似乎依旧有葛藤在心里

我想，当我们变成大人之后，也会做了一些曾经我们所唾弃的绝对不会做的事情
也有无可奈何的时候
但真的变成一人前的大人之后，兴许我们有权利去选择或者去改变也说不定

这次最后的部分，丿叔说了这样一句台词，
大意是，青春是不会结束的，只会有人擅自让它结束
可能重要的并不是最后变成大人之后有没有上过屋形船，
如果心中还有纯粹而美好的东西存在，青春就会一直伴随
只要还在烦恼，就还能感觉到真正的自己的存在

今天把之前的重新看了一遍，希望后天再去看的时候，
会有更多的启发

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变得很容易焦躁坐立不安这点真的很不好

人不能总处在和别人比较的状态
接受自己这点很重要
知道道理却很难去克服这种心态
尤其是在饭这件事情上

要认清的现实是，各种环境都变了，自己也变了
我想，应该要更自然地更平静地去接受
在这之前，首先要做的事是，不总勉强自己拿自己跟别人做比较
不过分自信但也不妄自菲薄

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曾经以为再也见不到相葉雅紀
至于为什么，其实我也不是很清楚，只是当时那个预感太强烈
一直到那年地震，心里也还是认为当时的预感是对的

开场的时候热泪盈眶，因为顾及到旁边的人，所以忍了回去
一瞬间突然看到阳光的那种感动
决定来霓虹真好，决定来这个可以看到相葉雅紀的地方真好
只是那么一瞬间，就已经可以把所有的不开心不顺利都忘记了

发自内心觉得对不起相葉雅紀，觉得自己亏欠了他
比起说没有努力去见他，更像是不知道怎么的跟自己过不去
觉得不能纳得当时的自己去看他
现在回想起来，那时的自己不够珍惜当下，太思想洁癖
但反过来说，也许没有当时跟自己较劲，可能现在也不会再次选择来霓虹了

这次见相葉雅紀
除了感动还发现了自己成长了
也发现自己变乐观了心中满怀希望
应该说在喜欢相葉雅紀的过程中慢慢变成熟了，各个方面
然后在见到相葉雅紀之后也意识到，其实自己是比想象中更希望见他的

最近总是在说打工打到心累，不想去
可是见完相葉雅紀之后我想，我还是应该继续努力打工继续努力学习
突然见他这件事变得特别迫切

今日は本当に楽しかった。
今だけ考えている自分が好き
そして、相葉くんを見ていて生きていきたい
年齢とか将来とか、そんなの関係なく、
ただただこの時間をもっともっと伸ばして、楽しんていきたい

ただこの単純の気持ちを守りたいんだ
たぶん、それって私の初心みたいなものかもしれない

この夏も、秋も、冬も、そして来年の春も、これからの四季は全部
相葉くんを見れるといいなあ


いろいろ
ありがとうございました

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