日々の音色

一年経った。
振り返すと夢のように過ごしてきた。

いっぱい泣いて悔しかった。
人生の交差点に立った私はただ、ためらってしまった。
しかし、こんなにみっともない時期でも、大切なものを見つけ出したかもしれない。

一年後の今、まだ立派な社会人ではないけれど、小さな期待ぐらいは持っている。
いつかその小さな期待は大きくなるのかって
ちっちゃい希望でも抱いている。

今はこんな自分で十分です。




「BELOVED」

もうどれくらい歩いてきたのか？
街角に夏を飾る向日葵
面倒な恋を投げ出した過去
想い出すたびに切なさ募る
忙しい毎日に溺れて
素直になれぬ中で
忘れてた大切な何かに
優しい灯がともる
やがて来る　それぞれの
交差点を迷いの中
立ち止まるけど
それでも　人はまた歩き出す
巡り合う恋心　どんな時も
自分らしく生きてゆくのに
あなたがそばにいてくれたら
AH　夢から覚めた
これからもあなたを愛してる

単純な心のやりとりを
失くした時代の中で
3度目の季節は泡沫の
恋を愛だと呼んだ
いつの日も　さりげない
暮らしの中　育んだ愛の木立
微笑みも涙も受けとめて
遠ざかる　懐かしき友の声を
胸に抱いて想いを寄せた
いくつかの出会い…
いくつかの別れ…
くり返す日々は　続いてゆく
やがて来る　それぞれの
交差点を迷いの中
立ち止まるけど
それでも　人はまた歩き出す
巡り合う恋心　どんな時も
自分らしく生きてゆくのに
あなたがそばにいてくれたら
AH　夢から覚めた
これからもあなたを愛してる
AH　夢から覚めた
今以上　あなたを愛してる

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先生は数年前から別名義で本を書いているらしい。
一年遅く知ったんだけど、

午前は驚きすぎで、ぜんぜん仕事してなかったんだ。


某出版社とのいざこざで、別名義で活動している。
ちょっと掲示板を見たんです。元のペンネームを別の出版社で使うなって言われたこともあるらしいです。しかし、一年前問題の編集者が謝罪した、それに、別名義の本、出版社が宣伝しにくそうで、先生が申し訳ないと思うので、別名義のことをオープンにしました。

出版の時間を見ると、たぶん五六年前から別名義を使い始めたんだ。

この前も思ったんだけど、近年、先生の本は少ない？
なるほど！実はずっと書いてるんだ！


先生ってやっぱり面白い人。
作業の時のBGMはニコ、GANTZも観にいた、日常も見た！

内面は見た目とはちょっと違うかも。
実はかなりしっかりした人なんじゃないか
誰かが自分のことが嫌いかもしれないっていうことをはっきり言える人、
やはりすごいと思う
自己中心っていうか、自分が思う大事なことを大事にする。
さすが作家！普段そうなると、嫌われた可能性が高い。

あるいは、そんな人間は生まれつきの作家


2012年3月2日

[0回]

刚才打的几句都没有了= =

主旨就是有时候こつこつ地努力着却丢了原本的初衷。
就和抽票一样，只是在意中了没中而已，恩。。。也许真的只是仅此而已。


可能很久没有一个人做什么事了，反而觉得有点别扭，明明以前经常一个人。
人有了某种依赖却反而开始变得胆小了。

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今天本来想去吃团子的，可是我是颜饭啊，那样我买不下手。。。
于是回来路上就在想要不要自己做做看，貌似不是很难。
就是如果不用使用色素的话，颜色的材料有点难

http://hitofushi.com/?mode=f9

先mark，要是能在HANAMI之前做出来就好了=w=

一发不可收拾一下找了好多RESHIBI，真美TVT


没有行动力真可怕！

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先祝贺相葉先生连多。

然后正题。
今天是坐车回家的！意外的有位子坐，虽然会比地铁晚一点，但是真的舒服很多很多。今天早上的地铁挤得我想吐。

一直为了通勤的事情在想办法，因为每天都太挤到了公司或者回到家都精疲力竭，已经没有精力去干其他事了。吃个饭上个网一下就10点了，太过分了这种生活。

写这篇bo是想说神马来着。。。
忘记了。

昨天看恋爱NEET的时候情不自禁就截图了，佐佐木大叔进来的时候整个就TAT了



这集太美好了，终于好上了TVT
大概因为仲间这个角色某些地方和自己很像，所以不知道是哪里中箭了，有点感动。


这么晚了，要睡觉了！

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今天刷WB的时候，点了一个没有关注但以前有过几面之缘的饭的bo，
里面的记事2010年之后就没再更了，因为今天上班很空就翻了前面的看。

看着看着在办公室里就有点要哭了，讲不清的感觉，就是以前大家写bo时代的那种懐かしい的感觉，内容一半是ARASHI，一半是工作一年后的生活感受。可能是与我此时的各种感受太雷同，于是就算是两年前的bo却还是让我有点感动（？）

一样是对于社会人生活的无奈，对con复杂的心情，
就想反射出现在自己的状态一样。

关于社会人生活，说到底依然没有习惯。内心有抱怨却只能忍耐，说着自己很闲却连自己的工作都还不能完全胜任。我知道自己这种想法纯粹是太急，或许别人会说你还年轻才工作半年而已，但每当看到身边有被时间磨得一点理想也没了的人，总觉得很可怕。我不希望几年之后我自己也会变成那样，忘记自己想做什么喜欢什么，只想安逸过日子，我觉得很可怕。

说出来很丢人，之前有次把con点开来看，边看边哭，哭得很厉害。
我忽然才意识到自己也已经到了这样的年龄，我到底还有几年可以像以前一样自由自在地去喜欢。想看con，比想像的还要想，只是想见见他们见见XYYJ。总觉得喜欢这些年，应该有些什么能真正留在心里当做纪念。
现在能做的我都做了，剩下的只有省钱这一件事。结局会是怎么样我并不知道，机会也可能只有一年，可做了能做的，仅仅只是这样就觉得自己向前迈进了一大步。

可能就像别人说的，就算那几万人中没有我，他们却还是闪闪发光。


说起来以前可以HC得如此细致，现在却变得只会说好看那么粗糙了。
但请相信我的内心其实一直很火热，说不定比以前还火热T____T

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